Metrosexuales

[jorjastobbar]

A colación de un mensaje del foro de discusión y para no "ensuciar" el foro serio y así no perder prestigio introduzco aquí lo que piensa una mujer cuando tiene un metrosexual en su vida.... Espero que aprendáis algo. Es un poco largo. ¡¡que le vamos a hacer!!!

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me
lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:


- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
- Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

"Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le
estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
-No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..
-¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"

Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él: - Que voy a poner una lavadora
Joder!!!!!! Los metrosexuales, no están pensados para mí.

[Germen]

Me han dado ganas de vomitar, eso no es la descripción de unmetrosexual, es la de un calzonazos gilipollas e hijo de la gran puta.

[Germen]

Yo por mi parte soy arisco, borde, me gusta jugar a los viudeojuegos (me pagan pro ello), me mola ver pelis de serie B ultra casposas, emborracharme día sí día también, soy un adicto al alcohol y al tabaco. No me gusta trabajar, ni tampoco madrugar, ni me hago la cama, tampoco limpio en casa de mis padres (cuando vivía con la piva, sí que hacía algo... ), me aburro en las discotecas si no estoy al borde del coma etílico y me gustan las noches de lascivia, botellones, chicas y malentendidos. Estoy abierto a cualquier tipo de drogas con ánimo de experimentación.

Soy creativo y follo bien. ¿Casi igual que el de arriba, no?

[Malandrin]

Foto de un ente metrosexual:

[jorjastobbar]

Vamos Germen.. que eres un chollito... pero por tu descripción (absolutamente publicitaria) no estarás buscando más una madre ....

Por cierto.. ¿cómo sabes si follas bien? A veces las tías mienten y te dicen que eres el mejor amante que han tenido entre sus piernas.... pero no es cierto.. habría que preguntarle a tus parteners.

[Jose]

Soporífero este humor de mail aspirante al Club de la Comedia...

Yo con lo que flipo es con esta nueva tontería del "metrosexual", la concepción exacta del término la desconozco, pero para mí es un heterosexual con tendencia a parecerse un gay de cliché, un Jesús Vazquez de gimnasio, un pijo de Chueca... no sé.

Por supuesto que cada uno puede hacer con su cuerpo (y sobretodo con su mente) lo que le da la gana, todo el mundo tiene derecho a exteriorizar el gilipollas que lleva dentro. Pero al seguir una moda que resulta ahora ser lo mas "in" del mundo, te expones a que seas criticado. Que es lo que voy a hacer ahora, por cierto

Para empezar no sé qué coño de mérito tiene un tío que se cuide, ya que todas las tribus urbanas estas (el metrosexual lo es) se cuidan al milímetro, cada uno a su manera.

A saber: el jipi costroso se pasa eones para currarse unas rastas exentas de Ph neutro, va a mercadillos alternativos para comprarse complementos a juego: collaritos de corales, monedero rasta con la hojita de marihuana y camiseta de Mago de Oz.

Los góticos se pasan más tiempo que una tía (no gótica) en el baño máquillandose y llamando a la Industrial Light and Magic para ponerse de clon de Robert Smith o Eduardo Manostijeras. Los pelobuhos (a.k.a. bakalufos) no salen de casa, sin antes engominarse el pelao de cenicero, ponerse la "bomber" (sic) marca Alpha (y luego se meten con los pijos por no llevar otra cosa que no sea de marca...) y bueno, dejando el cerebro en un bote de formol...

Y los metrosexuales pues tres cuartos de lo mismo, una tribu urbana más, pero ésta con tendencia a extinguirse. A las pruebas me remito: está inventada desde los medios de comunicación, como referencia tienen a David Beckham y lo más importante de todo... el metrosexual está vendido como "un nuevo tipo de hombre", y desde que el primer mono bajó a la tierra, los tíos siempre hemos sido iguales, con nuestras virtudes y nuestros defectos. Y no va a venir cuatro gilipollas que (oh! cuidado! que valientes!) saben poner una lavadora y depilarse las piernas a quitarnos la mala fama que tenemos de descuidados, insensibles y pseudoinfantiles. Más que nada, porque digais lo que digais las tías, ASÍ es como os gustan que sean los tíos.

De todos modos, cuando pase la cutre moda esta del metrosexual, todos ellos se convertirán en el típico Manolo de sofá, con cerveza en la manoy rascándose los cojones mientras ve al Michael Robinson.

Tiempo al tiempo xd

[Germen]

Y nosotros seguiremos comiendo palomitas, escribiendo en foros y asistiendo cual inmaculados retoños al festival de Sitges a disfrutar de la nueva de Freddy

[jorjastobbar]

Yo me pregunto.. ¿Cómo sería la mujer metrosexual?

[Jose]

Pues el germen con el pelo más largo y un par de tetas

[El Jones]

El mail ese la verdad, es la prueba inefable de lo sibilino del sexo femenino, es decir eso de predicar con que el hombre perfecto es el hombre que se cuida para ti, el que trata como una reina que te hace masajes en los juanetes cuando llegas a casa y que encima te come el coño como nadie (sic) es una pantomima insulsa. Es decir lo que menos le gusta a una tia es un tio compleciente. El cliche del principe azul hace mucho tiempo que esta destapado y ahora, en una maniobra de despiste, se ha vuelto a introducir con un nombre diferente: ahora el principe azul en lugar de llevar calzas y gorro de robin de los bosques e ir vestido de tuno laud en mano, cantando clavelitos, va vestido con el uniforme del madrid y lleva una kiki a lo huno (o a lo pelobuda) en el centro de la cabeza. Mi experiencia con el sexo femenino (jajaja) me confirma que a las tias lo que le gusta es tener a un maromo a su disposicion y modelarlo a su gusto: llamese complejo maternal o obsesion compulsiva , pero lo peor que se puede hacer para mantener la relación es bailarles el agua. Es decir, hay que ejercer resistencia por que cuando nos tengan los puntos negros de la espalda reventaos, exfoliaos y aridos como el desierto del gobi, cuando nos tengan el entrecejo como el canal de suez y cuando hablemos con ella y la llamemos en vez de por su nombre "cari" "amor" o "cielo" ya le habremos dejado de parecer interesantes y nos desecharan en busca de nuevos terrenos a explotar.

El metrosexual es un invento de las cuatro pedorras del Cosmopolitan para crear el cliche de tio "polvo de una sola noche". Nosotros ya tenemos a las rubias neumaticas de bote que no tienen mas fluido viscoso en la cabeza que los lefazos que le recuelgan del paladar, y las tias tienen al eufemisticamente apelado "hombre sensible". Es decir, un tio sin ningun interes con el que no se va a mantener una relacion ni de coña, pero que se parece a beckam, brad pitt, orlando bloom o a guti con los que van a echar un polvete una noche sin ni siquiera proponerselo y que encima al dia siguiente las van a estar llamando. Porque sensibles somo y hemos sido todos, todo aquel que no sea un mastuerzo sabe como se usa una lavadora sabemos fregar los platos y sabemos que un microondas no se pueden meter metales y todos con un poco de practica aprendemos a planchar (nadie nace aprendido y eso incluye al sexo femenino) o a cocinar. Y no todos los que sabemos hacer tales cosas, somos metrosexuales. El metrosexual es el tipico chuloplaya reconvertido a romantico gilipollesco. Pero llegara un momento en que la moda se pase y los tios se den cuenta de las argucias de esas arpias y, como dice el Ron, el metrosexual se cansara de matarse en el gimnasio, de echarse cremitas en el culo y de depilarse los cojones con cera tibia, se adosara su palillo en la boca y se ira a ver el furgol al bar.

[Malandrin]

Como metrosexual del foro saldré en defensa de este nuestro gremio Aunque es ahora cuando el hombre metrosexual está de moda, yo creo que siempre han existido tíos a los que le gusta cuidarse: su gimnasio todos los días, crema hidratante por aquí, sus manicura por allá,... por eso creo que no es justo meter a todas estas ricuras en el mismo saco de 'mongo metrosexual'.

[Risingson]

Lo que me jode de los metrosexuales es lo que les mola calentar a los gays. Son los putos calienta de ese mundillo. Y no sabes si te dan ganas de meterle un rabazo o una hostia. Y ambas opciones son excluyentes. Me quedo con la hostia.

Malandro es un metrosexual con clase. Además de que cada día está más guapo.

[de nada]

[Alya]

La primera vez que oí el término "metro sexual" me imaginé un hombre con un pene de 100 cm. Físicamente es imposible que exista un hombre con ésta particularidad, así que pensé en un macho, por lo menos, con más de 15 cm que suele ser la media. ¡Qué desilusión cuándo me dí cuenta que no se referían a eso!

Jorjasstobard: El hombre de tu relato no es un metrosexual, ni un gay. Simplemente es un hombre que sigue un plan pensado para hacer de la mujer lo que él quiere. Fíjate que se porta como los hombres suponen que nos gustan ellos; hace la colada, limpia el baño, va de escaparates, no controla el mando de la tele, no le gusta el fútbol, etc... Y estoy segura que orina sentado para no salpicar. Todo éste comportamiento va dirigido a que ella le deje "salir con los amigotes" y con el tiempo hacer lo que le apetezca sin que le critique su compañera. Un hombre jamás dejará de ser insensible e infantil como bien ha dicho Jose.

Hoy en día es totalmente válido que un hombre se cuide el cutis con tratamientos de belleza y que se cuide el cuerpo yendo al gimnasio al igual que hacemos nosotras. Y ésto no lo convierte en menos macho ni menos atractivo a las mujeres.

Yo no veo la TV así que no sé exactamente a qué se refieren con metrosexual (ni quiero saberlo). Pero sí puedo decir que seguir un determinado comportamiento sólo porque está de moda es de personas inmaduras y sin personalidad.

[jorjastobbar]

Alya.. sincermente sería una gilipollez que haga todo eso para hacer lo que le de la gana. Que lo haga y punto. Igual que nosotras claro.
Y no todas las tías nos cuidamos. Cuando te llegan los 30 parece que tienes que currar para echarte todo tipo de potingues. Fijaos en los anuncios, será por cremas jooder!!!!!!! Qué manía con que nos cuidemos!!!!!

[Risingson]

Ni puto caso a los anuncios, jorja. En la última kdd a lo Quintero, Jose, Lorqui-ana, Jones y yo hablábamos asustados del poder de sugestión que tienen, pero de sugestion hasta cultural. Por ejemplo me extrañaba que mi sobrina de 12 años estuviese obsesionada con tener novio hasta que empecé a ver la tele, y todas las series de niñas tratan de pequeñas barbies putas que se echan novio en clase que suele estar engominado, o que los anuncios de niños tratan también de pequeñas parejas. Argh.

[Radiobuzz]

De esos tenemos aquí también, en especial por un movimiento underground del pop electrónico (menuda mierda). El grupo que lo empezó todo fue Miranda, pero también hay otros como "Adicta" (ver foto)... adicta a la polla, vamos.

[jorjastobbar]

Ni puto caso a los anuncios, jorja.

Si les hiciera caso Risin tendría que:

• Comprar cremas para evitar la caspa, el pelo graso, conseguir un pelo con volumen y además sedoso después de toda la mierda que te echas.. ahhh y sin canas, por supuesto.
  
  Usar maquillajes, superextensibles rimels, superhinchables pintalbios, además de cremas para esas arrugas que empiezan a salir en los 30.
  
  Sujetadores que me pongan las tetas en punta para que no se vea que se están cayendo,,, ahhh y sin costuras por supuesto.
  
  Máquina de choque electrico para evitar la tripa y los michelines.
  
  Crema reductora para lel mismo punto que el anterior. Además de galletas adelgazantes y demás productos culinarios... joder.. que no estés gorda!!!! que no te querrá nadie y serás una frustrada.. puedes ser una gilipollas con dos dedos de frente pero eso sí, sin celulitis, con culo respingón, tetas de punta y con un cutis de una niña de 16.
  
  Cremas vaginales, almorranas, escapes de orina, celulitis, depilación, compresas, callos y demás lo dejo para otro hilo.

Además porque si te gusta conducir, compras porque tú lo vales, sabes a que huelen las nubes y cuándo te marcan el camino... lo tienes todo hecho en este mundo que nos hemos montado.